Se afișează postările cu eticheta GLUME SI ZAMBETE. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta GLUME SI ZAMBETE. Afișați toate postările

duminică, 20 august 2023

Să mai zâmbim puțin !

 


IUBIREA VIRTUALĂ..Măi fraților , grea boală dragostea asta virtuala. Vine ea așa tiptil și când te pălește în moalele capului, uiți cum te cheamă cu buletinul în mână.
Toți spunem că nu credem în așa ceva, că nu ni se poate întâmpla , tocmai nouă. Da ce, cupidon ăsta virtual nu are altă treabă decât să ne săgeteze creierii cu like -un dragostei ? Eee drăcie.
Și apare El sau Ea.

Timizi la început, un like pe zi că bate la ochi și se prind vrăjmașii. Apoi o glumă , un pupic,.. noroc că avem stickere că altfel rămâneam nesărutați. Nu durează mult și PAC în privat.
Bună straine ce faci?
Bine, tu?
Și uite așa te trezești amețit de cap mai ceva ca după leuștean. Apar gelozii virtuale. Eeee să te ții neică. Să vezi păruieli virtuale , uiuiuiiii.

Dragostea virtuală are avantajele ei.

La bărbați , le dezvoltă indemanarea, musculatura, neuronul. Că deh trebuie să-ți pui mintea la contribuție nene, să vrăjești femeia :

La femei, avantajele sunt mai multe.

Nu le spală, nu le calcă, nu le gătește, nu trebuie să le miroase șosetele. Le-a supărat, blok. A făcut figuri, pac se deconectează, dar intră de pe alt cont să vadă ce face iubițel.
Nu vă mai spun de divorțul virtual.

Aa,au ,au si vai vai vai.....

Să vedeți înțepături verbale scrise și prin semne :)))) . Înjurături subtile că la coaste nu pot ajunge :))))

Ehhhhh dar e frumos. Cât ne iubim, traim frumos.......

sursa


DECI...AVETI GRIJE LA DRAGOSTEA VIRTUALĂ! SI MAI ALES LA DIVORT !



miercuri, 15 decembrie 2021

CEL MAI EGOIST CUVANT: EU

Un baiat ii spune mamei lui: "Mama, eu te iubesc". ARE 5 ANISORI. Mama spune: "Si eu te iubesc, copilul meu". AJUNGE LA 16 ANI. Se duce la mama: "Mama, eu te iubesc". Mama spune: "Cat de multi bani vrei?" AJUNGE LA 25 DE ANI. "Mama, eu te iubesc". Mama spune: "Cum o cheama? Unde sta? Vom face aranjamentele". AJUNGE LA 40 DE ANI: "Mama, eu te iubesc". Mama spune: "Noi ti-am spus sa nu te insori cu ea". AJUNGE LA 60 DE ANI: "Mama, eu te iubesc". Mama spune: "Nu voi semna nici o foaie. Mergi acasa la tine!" Este mama. Mama stie mai bine. Care este cel mai egoist cuvant de doua litere? Cel mai egoist cuvant de doua litere: EU. "EU" nu-i asa? Totul se invarte in jurul "EU"- lui. Si ce inseamna "EU"-ul ? "EU"-ul inseamna asteptari. "EU" ar trebui sa fiu tratat asa; "EU" ar trebui sa fiu iubit asa; "EU" ar trebui sa fiu tratat asa; "EU" ar trebui sa fiu respectat asa; "EU" ar trebui sa primesc multe complimente;  "EU" nu ar trebui sa primesc asta. Toti traim o viata de asteptari foarte inalte. Totul se invarte in jurul "opiniilor mele", "dorintelor mele". Pronumele personale se declina gramatical asa: EU, TU, EL. 

Dupa Sfanta Evanghelie se declina asa: EL (Dumnezeu), TU (altruism, grija pentru aproapele) si EU. 

                                                                                                                               Preot Ioan.


Timpul probabil


Demult, tare demult, exista un rege căruia îi plăcea să pescuiască. Într-o zi frumoasă de vară, a chemat meteorologul curții și l-a întrebat cum va fi vremea mâine, pentru că vrea să meargă la pescuit. Meteorologul l-a asigurat că mâine va fi o vreme excepțională, numai bună de pescuit.

A doua zi, regele și-a luat regina și au plecat la pescuit. Pe drum, s-au întâlnit cu un țăran care trăgea după el un măgar. Țăranul l-a văzut pe rege cu undițele și i-a spus cu blândețe:

– Majestate, mai bine faceți cale întoarsă. O să plouă torențial în câteva minute. O să fie furtună mare!

Regele a fost politicos, îsi iubea supușii. I-a spus țăranului:

– Am cel mai bun meteorolog din tot regatul, e cel mai exprimentat dintre toți. În plus, îl plătesc foarte bine. El mi-a spus că azi nu va ploua deloc. Am încredere în el. Nu te supăra.

În câteva minute a început o ploaie torențială care s-a transformat, mai târziu într-o furtună puternică. Regele, regina și angajații lor au ajuns uzi leoarcă la palat.

Regele a decis că meteorologul trebuie concediat și l-a chemat la palat pe țăranul cu care vorbise pe drum.

Țăranul a venit și a primit cea mai bună ofertă din viața lui. Prestigiul de a fi Meteorologul regelui și un salariu consistent.

Din păcate, țăranul umil si sincer a decis să nu accepte oferta regelui.

– Majestate, eu nu știu nimic despre meteorologie. Eu știu despre vreme de la măgarul meu. Dacă urechile măgarului sunt pleoștite dimineața înseamnă că va ploua în ziua aceea.

Așa că, regele a angajat măgarul.

Și de aici a început istoria de a angaja măgari în guvern, pentru a ocupa locurile de muncă cu cea mai mare importanță și influență. 🤣🤣🤣.

joi, 1 aprilie 2021

”Nu știu cine a scris-o dar e genială!”


O vulpe, farmacistă, ce nu avea talent
Și ce era pe punctul să intre-n faliment,
Se da de ceasul morții, de foame să nu crape
Și din dificultate cu chiu cu vai să scape.

Se puse deci la umbră, clocind doar gânduri hoațe,
În tril de păsărele și chiorăit de mațe
Și adormi de foame, ca anesteziată,
Când se trezi deodată subit înviorată.

Pesemne că visase cuvântu-acela magic…
Și înghițind degrabă chiar și-un antinevralgic,
Luă din farmacie fără regret sau frâu,
Purcoi de laxative și le-aruncă în râu,

Mai sus de locul unde veneau când li-era sete,
În grupuri mari, jivine, să bea pe îndelete.
Fugi apoi acasă și se-așeză cuminte,
În pragul farmaciei exact ca înainte.

După vreo două ceasuri, porni o hărmălaie,
Că fiarele în masă aveau pântecăraie
Și au venit degrabă, aproape-n agonie,
Să ceară tratamente și sfat la farmacie.

Vulpița cea vicleană le asculta pe toate,
Le întreabă de dietă, de-au labele curate
Și cu cinism le scoase brutal din letargie,
Spunând că în mod sigur e caz de pandemie.

Le-a dat pastile scumpe, la preț exorbitant
Și sticle , chiar canistre cu mult dezinfectant,
O mască de protecție să-i apere de boală
Și să păstreze strașnic distanța socială.

Le-a osândit să șadă în aspră carantină
Și le ducea ea leacuri la ei în vizuină,
Iar bietele-animale, naive și neroade ,
Spuneau în gura mare: „Ce vulpe cumsecade!”

Odată la trei zile mai arunca în ape,
Cu plasa, purgative de-au început să crape,
Bătrânele-animale, ce n-au imunitate,
Ba chiar catalogate cu comorbiditate.

De-atâta pandemie, de diaree, chin,
Veni după o vreme vulpița c-un vaccin,
Un fel de apă chioară băută din pocal
Și-ajunse infractoarea erou național.

Morala 1
În vremi de pandemie, puhoi de lume piere,
Iar unii la butoane fac din venin, avere.

Morala 2
Când lumea stă închisă în neputință surdă,
Profită demnitarii, își fac de cap și zburdă.

Morala 3
Decât să bei din apă în vremi de pandemie,
E mult mai indicată o cură cu tărie!

Autor necunoscut.

marți, 24 martie 2020

ROBOTUL TELEFONIC AL BUNICII :



- Bună ziua, în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! .
- Dacă eşti unul dintre copiii mei, apasă 1, 2 , 3 ,... (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:
- Dacă vrei să-ţi ţin copiii, apasă 2.
- Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc, apasă 3.
- Dacă vrei să doarmă copiii aici, apasă 4.
- Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală, apasă 5.
- Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă, apasă 6.
- Dacă vrei să vii să mănânci aici, apasă 7.
- Dacă vrei bani, apasă 8.
- Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in ​casă, apasă 9.
- Dacă vrei să mă chemi la cină, să mă duci la teatru, sau
la restaurant, să ma inviţi la o ieşire la plimbare în week-
end, să mă inviţi în vacanţă la mare sau la munte, atunci...
începe să vorbeşti !

vineri, 31 mai 2019

SCRISOAREA




marţi, 20 noiembrie 2012 la 10:54
Am găsit pe trotuar, în faţa unui oficiu poştal, o scrisoare trimisă de un tânăr german, aflat în vizită în România, părinţilor lui din Germania . Pe cutia poştală scria: "Atenţie, nu are fund!", dar neamţul, necunoscând limba română, a aruncat probabil, cu candoare teutona, plicul în cutie.
Reproduc scrisoarea în traducere.
Dragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la Bucureşti am făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor la distanţă mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă de înţelepciune.
În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care mă simt dator să vi le comunic. Românii o duc foarte bine, atât de bine încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul îndepărtat vom ajunge şi noi, germanii, la acest nivel de civilizaţie.
Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de graţie, mergem în fiecare zi la serviciu.
Avem multe de învăţat de la acest popor despre care eu, până acum, nu ştiam aproape nimic. În autobuze, troleibuze şi tramvaie nimeni nu trebuie să se obosească prezentându-şi biletele la control. Controlorii, constituiţi în
echipe, verifică discret buzunarele şi poşetele pasagerilor.
Automobiliştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de claxoane, aşa cum noi facem, în familie, prin tradiţie, muzică de cameră.
Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii şoferi ies din maşini şi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmiţându-şi
unii altora mesaje scurte, dar energice.
Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulţi, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-şi îndeplinească această datorie faţă de tineri ca mine şi a fost, pe bună dreptate, desfiinţat.
Demnitarii ţării apără cu fermitate limba română de invazia limbii engleze (aşa cum ar trebui să facem şi noi). La o întâlnire cu trimişii FMI preşedintele interimar al României a vorbit, în semn de protest, într-o limbă engleză caricaturală. Efectul a fost atât de puternic încât oaspeţii,
dezgustaţi de engleză, au renunţat să o mai folosească vreodată, urmând să se înţeleagă la viitoarele întâlniri numai prin gesturi.
Plagiatul se pedepseşte în România într-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca la noi. Plagiatorilor li se dă o palmă morală, fiind numiţi prim-miniştri sau miniştri, ca să se ruşineze de fapta lor.
Poliţiştii sunt oameni cultivaţi, schimbă idei între ei în săli cu multe mese, nu-şi pierd timpul cu criminali, tâlhari şi violatori. Miniştrii de Interne vorbesc în mod curent de Socrate şi Platon.
Bătrânii din România se ocupă cu mare grijă de sănătatea lor. Nu fac excese alimentare, ca oamenii în vârstă din Germania . Îşi cumpără în fiecare zi doar o pâine, un iaurt şi eventual câţiva cartofi.
Fetele de aici se îndrăgostesc uşor, nu ca nemţoaicele noastre, cărora poţi să le reciţi opera lui Goethe în întregime şi abia dacă reuşeşti să obţii o plecare a pleoapelor în semn de aprobare. O româncă a venit astă-noapte în camera mea de hotel şi mi-a declarat că mă iubeşte nebuneşte. Era naivă, nu ştia cum arată bancnotele de 100 de euro şi i-am dat una ca să o studieze în linişte acasă.
Nu înţeleg, dragii mei părinţi, de ce v-aţi arătat îngroziţi când v-am anunţat că urmează să plec în România.
Vă îmbrăţişez pe amândoi, Hans.

sâmbătă, 2 februarie 2019

Balada succesului pe timp de criza




Unii plang si-si dau in cap,
Altii streangul de gat si-l trag
Noua insa, ne merge bine
Si nu ne pasa de tine.

Fie criza cat de rea
Noua nu ne pasa de ea
Ne descurcam tare bine
Fiindca avem rating si pile.

Ei, cu camera ascunsa
Te filmeaza pe sub fusta
Tu te faci ca n-ai stiut
Si ei, gata, te-au vandut!

Inventam o cearta mare
Si-ti trag doua palme, tare
Facem circ si panarama
Si ziarele ne aclama!

Ne cheama la televizor
Ne filmeaza-n…dormitor
Cat timp lumea ne priveste
Financiar ne prieste!

Nu trebuie sa fii ministru
Ca sa fii un om ilustru
Nu trebuie sa fii deputat
Ca sa ajungi om mare-n stat

Poti sa fii si-o blonda bine
Cu Hermes si Vuitton pe tine
Atat timp cat ai succesuri
Te doare-n cot de foame, criza si incesturi.

Tara asta merge-n jos,
Economia-i pe dos
Cat timp lor le merge bine
La multi ani si sa traiti bine!

B.P

sursa

https://www.cancan.ro/

vineri, 23 noiembrie 2018

joi, 8 noiembrie 2018

DEMISIE



Subsemnatul Dan Stresatu, vă aduc la cunoştinţă
O intenţie mai veche, o teribilă dorinţă,
De a-mi da, irevocabil, azi, demisia deplin
Din menirea şi din rangul de adult, ce îl deţin.
Funcţia pe care astăzi subsemnatul o ocupă,
Mi se pare prea stresantă, vrednică de prima grupă;
De când sunt adult, spun sincer, nu mai am în suflet tihnă,
Nu mai am nici timp, nici pace, nici astâmpăr, nici odihnă.
După ce analizat-am cum mă aflu de o vreme,
Situaţia stresantă, nesfârşitele probleme,
Ce mi le oferă zilnic împovărătorul rang,
Hotărât sunt ca dintr-însul eu acum să mă retrag
Şi voiesc, cu insistenţă, să preiau, dar mintenaş,
Atribuţiile simple ale unui copilaş,
Ce le-ndeplineam odată cu atâta iscusinţă
Şi la care renunţat-am cu prea multă uşurinţă.
Vreau să desenez cu creta colorată, iar, pe stradă,
Sau să fac pe ulicioară un om mare de zăpadă;
Să nu-mi pese de adulţii care trec în mare grabă
Spre serviciu, sau spre piaţă, sau spre altă nouă treabă.
Vreau să merg cu trotineta "tituind" pe trotuare
Şi să nu mai stau în trafic enervat la semafoare;
Să nu mă intereseze, pentru anul următor,
Cât mai e asigurarea pentru vechiul meu motor;
Vreau să cred că,-n toată lumea, bombonelele Tic-tac
Sunt mai bune decât banii, care n-au pe dânşii mac;
Vreau să cred, precum odată, că e totul gratuit
Sau că nu-i mai scump eclerul decât băţul de chibrit.
Vreau să stau întins la umbra unui arbore stufos
Cu-n pahar de suc în mână, stând pe spate tacticos;
Să privesc la norii care nu voiesc să se oprească
Şi să-ntreb: De ce adulţii nu au timp să îi privească?
Vreau să mă întorc la vremea, când mă bucuram de viaţă
Şi-i sorbeam cu lăcomie minunata ei dulceaţă,
Când a mamei voce caldă mă chema de pe maidane
Să vin repede la masă, fără să mă plâng de foame.
M-am maturizat cam iute, m-a trezit de-odată mare;
Cred că e, cu siguranţă, un abuz şi-mi cer iertare!
Am ajuns să aflu, iată, de războaie şi de drame,
De justiţie coruptă, de copii murind de foame;
Am aflat de vrajbă, ură, prostituţie, avorturi,
Şi de mame criminale, de partaje şi divorţuri,
De ciudata şi parşiva educaţie atee,
De căsătorii de probă şi de droguri în licee;
Am aflat că sunt biserici, ce au clerici cam ciudaţi,
Unde se oficiază cununii între bărbaţi.
Am aflat că sunt în lume oameni fără Dumnezeu,
Ce-şi pun coarne, şi pecete, şi se-nchină celui rău.
Vreau să mă întorc la vremea, când făceam cu grijă tema
Şi la orice disciplină singur rezolvam problema;
Când citeam cu sârguinţă, zilnic, lecţiile toate
Şi nu aşteptam ca net-ul să îmi facă referate;
Vreau s-aud un cor de strană, să privesc trecând fanfare,
Şi nu televiziunea cu emisiuni bizare.
Nu mai vreau nici ştiri cu bombe, terorişti, scumpiri, reclame,
Violenţă, desfrânare şi căderi de avioane.
Vreau să mă întorc la vremea, când, copiii, din tot satul,
Nu ştiau ce este moda, nu ştiau ce e păcatul;
Când mămicile, în taină, le citeau din Sfânta Carte
Şi nu-şi adormeau copiii cu desene animate.
Vreau să cred din nou că omul e creat de Dumnezeu,
Cum m-a învăţat mămica, nu profesorul ateu;
Vreau să cred din nou că Moşul îmi aduce jucării,
Şi nu tata, cum aflat-am, mai târziu, de la copii.
Vă asigur că în cazul când voi fi, de-un oarecare,
Întrebat: Ce te vei face, când vei fi, copile, mare?
N-am să mă mai bâlbâi iară, încurcat, timid, umil,
Ci voi spune cu tărie: Vreau să fiu mereu copil!
Aşadar, vă spun din suflet, că vreau să retrogradez!
Şi-aţi aflat ce argumente am să demisionez
Din copleşitoarea treaptă de adult, ce o ocup
De atâţia ani în care, zilnic, am strigat heirup.
Ştiu că nu e cu putinţă să retrogradez total,
Să devin copil la suflet şi trupeşte, integral,
Însă fără doar şi poate, vreau în orice chip şi stil,
Ca de-acuma înainte să am suflet de copil.

marți, 4 septembrie 2018

miercuri, 13 decembrie 2017

DIALOG TELEFONIC IN VIITORUL APROPIAT:



- Alo! Giovanni pizza-service?
- Nu! noi suntem Google pizza-service!
- Ah scuzați, am greșit numărul.
- Nu ați greșit, noi am cumpărat numărul.
- Ah, atunci aș dori....
- Poate ca de obicei?
- Cunoașteți preferințele mele?
- Conform ultimelor 12 comenzi înregistrate, ați comandat pizza cu roșii, mozarella și salam.
- OK! asta doresc și acum.
- Pot să vă recomand de această dată pizza cu salată , legume și roșii uscate?
- Nu! ....urăsc legumele!
- Dar valoarea colesterolului la dv. este foarte ridicată!
- De unde știți asta?
- Din fișa dv. de sănătate. Avem rezultatele probelor de sânge din ultimii 7 ani.
- OK! Dar eu nu doresc această pizza ! Și de fapt am luat medicamente pentru scăderea colesterolului!
- Nu ați luat permanent medicamentele! Acum 4 luni ați cumpărat o cutie cu 30 pastile la o farmacie online.
- Am mai cumpărat și de la o altă farmacie!
- Dar pe cartea de credit nu figurează nici o plată făcută la o farmacie!
- Am plătit cash!
- Conform contului dv. nu ați scos banii necesari!
- Am și alte surse de bani!
- Aceasta nu reiese din declarația dv. de venituri! Înseamnă ca aveți venituri nedeclarate ! Va trebui să anunțăm fiscul…
- La balamuc cu voi! M-am saturat de Google, Facebook, Tweeter și alții. Am să mă mut pe o insulă fără Internet, fără telefon și unde nu mă poate spiona nimeni!!
- Da, vă înțeleg, dar trebuie să vă reînnoiți pașaportul, căci este expirat de 5 ani...

vineri, 29 septembrie 2017

PUTIN DISCUTĂ CU MEDVEDEV:




– Mitea, am hotarat: trebuie sa bombardăm Romania!

– S-o bombardam, domnule presedinte. Cu ce sa-ncepem?

– Pai, Mitea, eu zic sa-ncepem cu infrastructura, sa le distrugem fabricile. Uite, de exemplu, Fabrica tractoare din Brașov.
– S-a inchis, si s-au inchis toate, domnule președinte.


– Pai, obiective nevralgice – de exemplu, Institutul de vaccinuri, Cantacuzino.

– E inchis de 10 ani, domnule presedinte.

– Spitalul de arsi, ca le-ar trebui in caz de razboi.


– Acela nu functioneaza, domnule presedinte.

– Spitalul de copii din Timisoara sa-l bombardam

! – Pai, a fost restituit bulibasei Visinel Carpaci.

– Sa bombardam Parlamentul!

– O sa se bucure tot poporul roman ca scapa de infractorii aceia.

– Sa le bombardam cartierele de locuinte, Primaverii, Rahovei, Ferentari!

– In primul stau teparii mari, parlamentarii si securistii, in ultimele doua, hotii de buzunare. De ce sa le rezolvam noi problemele interne?

– Sa le bombardam rafinariile de petrol, ca sunt obiective strategice!

– Domnule presedinte, pe astea le-am cumparat noi, sunt ale noastre, ale Rosneftului

. – Nu inteleg, Mitea, tii cu noi sau cu romanii?! Vrei sa-i bombardam sau nu???

– Vreau, sa-i bombardam.

– Atunci, Mitea, sa le bombardam caile de comunicaţie, adica autostrazile si caile ferate.

– Alea-s autostrazi? Care se prabusesc la o luna după darea in folosinta sau la prima ploaie? Apoi, din reteaua de cai ferate nu a mai rămas mare lucru, că au vandut-o romanii la fier vechi.

– Ai dreptate. Sa le bombardam padurile – vestitii codrii ai Romaniei. Sa arda ca un snop de paie!

– Le-au taiat singuri. Nu prea a mai ramas nimic din ele.

– Moldova! Sa bombardam toata Moldova!

– N-o sa se observe, domnule presedinte. Au avut anul asta niste alunecari de teren de n-a ramas piatra pe piatra.

– Vaslui!Sa bombardam macar orasul Vaslui!

– Moldovenii din Vaslui sunt toti la munca in Italia. Au mai ramas in oras pompierii, primarul si fochistul de la primarie.

– Mitea, trebuie totusi sa le bombardam ceva! Macar, ceva mic!

– Nu avem ce, domnule președinte. De 26 de ani, romanii practica tactica pamantului parjolit. Ne-au luat-o inainte, au prevazut totul!

duminică, 23 aprilie 2017

David un băietel drăgut

Iubitii mei, David un copil minunat de numai 5 anisori, cu mare talent de actor, a vazut video-clipul despre Fitness, pe care l-am facut cu ajutorul lui Dumnezeu. Atat de mult i-a placut incat il reproduce pe de rost, a observat si ca la un moment dat imi trag nasul fiindca nu aveam batista... este un copil extraordinar! Priviti-l cum imita motorul motosapei, cum ara cu ea... merge cracanat cum merg eu, ca sa nu calc pe unde an arat... Sa fie binecuvantat, el si parintii lui.
                      Preot Ioan.

joi, 2 februarie 2017

ZAMBETUL..



La un dineu din New York, unul dintre oaspeti, o doamna ce intrase in posesia unei mosteniri in bani, ardea de dorinta de a lasa tuturor o impresie favorabila. A irosit o mica avere pe blanuri de samur, diamante si perle. Dar nu si-a schimbat deloc expresia de pe chip. Acolo nu se citeau decat amaraciune si egoism. Nu stia lectia pe care altii o invatasera: si anume ca expresia pe care cineva o poarta pe chip e mult mai importanta decat hainele cu care se imbraca.

Actiunile spun mai mult decat cuvintele, iar un suras spune: “Imi placi. Ma faci fericit. Ma bucur sa te vad.”

Efectul zambetului este atotputernic – chiar daca ramane invizibil. Daca vorbiti la telefon, zambiti, zambetul dumneavoastra se oglindeste in voce.

Trebuie sa va faca placere sa va intalniti cu oamenii daca vreti ca si lor sa le faca aceeasi placere.

Nu va vine sa zambiti? Si atunci? Va recomand doua remedii. Mai intai straduiti-va sa zambiti. Sau, daca sunteti singur, straduiti-va sa fluierati sau sa murmurati o melodie. Comportati-va ca si cum ati fi deja fericit si asta va va predispune la fericire. Iata cum a formulat psihologul si filozoful William James acest adevar:
“Se pare ca actiunile se subordoneaza sentimentelor, dar de fapt actiunea si sentimentul se imbina; si controland actiunea, care este sub controlul imediat al vointei, suntem capabili sa controlam si sentimentul, care nu e produs de vointa.
In acest fel, singura cale spre buna dispozitie pierduta este sa ne binedispunem noi insine, ca si cum am purta veselia in noi insine…”

Orice om cauta intotdeauna fericirea – si exista o singura cale sigura de a o gasi. Prin controlul asupra propriilor ganduri. Fericirea nu depinde de factori externi, ci de conditiile dinauntrul nostru. Nu ce ai, cine esti, unde esti sau ce esti te fac fericit sau nefericit. Ci cum privesti aceste date. De exemplu, exista multe chipuri radiind de multumire printre taranii care trudesc in caldura ucigatoare, dar si in birourile cu aer conditionat din marile orase.

“Nu exista nimic bun si nimic rau”, spune Shakespeare, “gandirea noastra imparte lumea in fericire si nefericire.”

Majoritatea oamenilor sunt atat de fericiti, pe cat isi propun.

Reflectati cu atentie la sfatul intelept al eseistului si publicistului Elbert Hubbart – dar, atentie, nu va va folosi la nimic sa reflectati daca nu aplicati ceea ce veti citi aici:

“Ori de cate ori plecati de acasa, trageti-va barbia inapoi, purtati capul sus si umpleti-va plamanii cu cat mai mult aer; inspirati adanc lumina soarelui; intampinati-va prietenii cu un zambet, si puneti toata inima intr-o strangere de mana. Nu va temeti ca veti fi neinteles si nu pierdeti nicio clipa gandindu-va la dusmani. Incercati sa va lamuriti exact ceea ce vreti sa faceti; si apoi fara sa va abateti de la directia aleasa, indreptati-va exact catre telul propus. Concentrati-va asupra lucrurilor marete si splendide pe care ati vrea sa le faceti si apoi, odata cu scurgerea zilelor, va veti surprinde profitand de toate ocaziile posibile pentru a va implini idealul, exact ca un coral ce profita cat mai mult de pe urma fluxului. Creati inlauntrul dumneavoastra imaginea persoanei capabile, loiale si utile care vreti sa deveniti si doar gandul acesta, adanc purtat in minte, va va transforma, cu fiecare ora, in acel individ pe care il visati. Gandul detine suprematia. Pastrati atitudinea mentala corecta – o atitudine curajoasa, sincera si binevoitoare. A gandi corect inseamna a crea. Toate lucrurile vin prin intermediul dorintei si orice rugaciune sincera va fi ascultata. Ne modelam dupa idealul pe care il purtam in inima. Tineti-va mereu capul sus. Oamenii sunt Dumnezei incatusati in crisalide.”

Chinezii antici detineau o mare intelepciune – intelepciunea vietii; si aveau un proverb pe care ar trebui sa ni-l intiparim in minte. Iata-l: “Un om care nu stie sa zambeasca nu trebuie sa-si deschida magazin.”

Surasul dumneavoastra va oglindeste bunavointa. El lumineaza viata tuturor celor ce il vad. Pentru cei ce au vazut o duzina de oameni incruntandu-se morocanosi sau intorcand capul, zambetul acesta e ca iesirea soarelui de dupa nori. Mai ales pentru acei care sunt stresati de sefi, clienti, profesori, parinti sau copii, un zambet poate servi ca ajutor in a intelege ca nimic nu e fara speranta – caci exista bucurie pe lume.

joi, 26 mai 2016

Între vecine:


- Mi-a îmbătrânit bărbatu'
'Nainte fugea tot satu'
Când pe ogor, când la vie
Zi de zi la datorie ...


- Nu vezi cum ne cresc nepoţii?
Se-nalţă văzând cu ochii!
Azi, i-ajută internetul
Să-şi modifice portretul ...

- Nu mai plânge-acu', Marie
Timpul trece făr' să ştie
Unul creşte, altul scade
Doar noi tinere - frumoase!

- Nu mă plâng, dragă Lenuţă
Dar nu mai port danteluţă
Nu că-mbătrânim vreodată ...
Dar mai bine ... las-o moartă!😊

(Marius Dumitru)

joi, 3 octombrie 2013

SUPER COMEDIE, JENI NICOLAU - Baba 2013



BINECUVANTAREA DOMNULUI SA FIE PESTE NOI TOTI...SI RUGACIUNILE TUTUROR SFINTILOR SA NE AJUTE...

duminică, 2 iunie 2013

6 metode de a-ti incepe bine ziua



Se spune ca modul in care iti petreci dimineata poate influenta restul zilei, asa ca ai grija la cum iti incepi fiecare zi. Ti-am pregatit cateva metode care te vor ajuta sa ai parte de dimineti frumoase si relaxate.

Fixeaza ca alarma o melodie placuta
Poate ca te gandesti ca singura metoda de a te trezi este sa folosesti o alarma stridenta, care sa te dea jos instantaneu din pat. Incearca sa folosesti o melodie care sa te ajute sa incepi frumos ziua – de exemplu, catecul tau preferat.

Fa-ti timp pentru un mic dejun sanatos

Masa de dimineata este extrem de importanta, ajutandu-te sa fii in forma si oferindu-ti energie pentru intreaga zi. Nu sari peste micul dejun, ci transforma-l intr-un ritual placut si sanatos.

Nu te incarca cu energie negativa
Chiar daca nu merg toate struna de cum te-ai trezit – apa de la dus nu e destul de calda, paharul cu suc aluneca si se sparge sau ti-ai adus aminte ca te asteapta o zi lunga la birou – nu te demoraliza si nu te enerva. Gandeste-te ca vei avea cu siguranta parte si de momente frumoase in timpul zilei.

Fa cateva exercitii
Daca vrei sa te dezmortesti si sa uiti cat nai rapid de somn, fa cateva exercitii usoare. Miscarea te va ajuta atat din punct de vedere fizic, cat si psihic. Te vei simti energizat si relaxat, asa ca vei incepe ziua cu o atitudine pozitiva.

Asculta muzica in timp ce mananci
Savureaza sucul sau cafeaua de dimineata si micul dejun alaturi de melodiile tale preferate. Alege ceva vesel, antrenant, care te va face cu siguranta sa te simti bine si sa incepi ziua cu forte proaspete.

Zambeste
Specialistii spun ca si daca zambesti fara sa simti ca vrei sa faci asta, muschii fetei vor transmite informatia catre creier, iar acesta va secreta serotonina, hormonul fericirii. Urmarea? Vei ajunge sa zambesti cu adevarat!

duminică, 19 mai 2013

MUNCA





Daca primesti de la vreun coleg sau sef un e-mail care inseamna MUNCA, sa nu te atingi de el. Acest virus iti va distruge viata particulara. Daca te-a contaminat virusul, ia-ti haina, suna-ti niste prieteni si mergeti la cea mai apropiata crasma pentru a distruge virusul. Comanda un rand de bautura, repeta tratamentul de cel putin 4-5 ori si vei observa ca MUNCA ti-a fost stearsa din minte. Trimite imediat aceasta atentionare catre cel putin 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, inseamna ca ai fost deja virusat si MUNCA iti guverneaza toata viata.

joi, 9 mai 2013

OUA ROSII



Astazi in sufragerie
Dormitau pe-o farfurie
Necajite si manjite
Zece oua inrosite.
Un ou alb abia ouat
Cu mirare le-antrebat
"- Ce va este fratioare
Ce va doare?
Nu va ninge
Nu va ploua
Stati gatite-n haina noua
Parca, Dumnezeu ma ierte
N-ati fi oua..."
"- Suntem fierte!"
Zise-un ou rotund si frez
Langa pasca cu orez.
Si schimbandu-si brusc alura,
Toate-au inceput cu gura:
"- Pan' la urma tot nu scap"
"- Ne gateste de parada"
"- Ne ciocneste cap in cap
Si ne zvarle coaja-n strada"
"- Ce rusine! Ce dezastru!
Preferam sa fiu omlet"
"- Eu, de m-ar fi dat la closca,
As fi scos un pui albastru"
"- Si eu unul violet"
"- Eu mai bine-ar fi sa tac
Asa galben sunt, ca-mi vine
Sa-mi inchipui ca pe mine
M-a ouat un cozonac!"

(George Toparceanu)

miercuri, 10 aprilie 2013

O gluma si derapaje....


- Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
- Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Cristofor Colum
- Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
- Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
- Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
- Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
- A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
- N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
- Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
- Suntem rude, dar foarte indepartate. (Fratii Grimm)
- Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
- De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
- Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
- Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
- Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
- Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
- Noi vrem pamant! (un extraterestru)
- Nu intrati in marile Complexe cu sotia. (Freud)
- Am picat la tzanc! (Aurel Vlaicu)
- Tabloul lui Dali este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
- Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
- Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)
- Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan)
- Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
- Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
- Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
- Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
- Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda)
- De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
- Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - Radu Mazare)
- Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
- Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han
- Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
- Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
- Americanii s-au obisnuit cu in-sula in coasta. (Fidel Castro )
- Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Colum
- Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
- Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)

O baba intr-un tramvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile ca sa-i faca educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
- Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!

O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
- Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
- Da, zice tânarul.
- Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...

O blonda frumoasa merge la ginecolog.
- Nu stiu ce sa ma mai fac, se vaita blonda. De fiecare data când fumez, îmi vine sa fac sex.
- Mai întâi, trebuie sa va linistiti, zice doctorul. Haideti sa fumam o tigara.

- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...

Postări populare

Despre mine

Fotografia mea
Sunt pe internet , pentru Slava Lui Hristos si lucrez la Via Domnului ..Iubesc Ortodoxia ,,Credinta adevărată!

http://colajeortodoxe.blogspot.ro/

Arhivă blog